(刘糜视角)
我不喜欢下雨天，因为每个不幸的故事都发生在雨季，我不喜欢悲剧，因为我本身充满着悲剧。
上次这么堕落是什么时候了？好像是两年前吧。
一种名为天赋的东西，所有人都说我没有，劝我放弃音乐，主攻学习，父母更是希望我像律师这一方面发展。
我有做律师的天赋？就因为这样，我要放弃自己喜爱的东西？
开什么玩笑！学了十年，整整十年的东西叫我放弃，明明小时候所有人都认为我是这方面的天才，而且我也没有不努力啊。
然而，在那个所谓专家的言语下——
＜这孩子没有天赋，别的小孩学一个月的东西她需要三倍的时间。＞
对，就是这句话，我的人生开始走向了下坡路。
在各种压力下——父母的，亲人的，同学的，社会的，自己的——我不得不退出这个领域。
但我并不想放弃，我只是在明面上退役了，私下，我不断地练这门乐器，不断地，不断地。
在别人游戏的时候，在别人化妆的时候，在别人聊天的时候，在别人嘲笑我的时候。
换来的却不是家长的欣慰。
＜这孩子是不是傻了？＞
崩溃，脚下已经站不稳了，随时都可以倒下，然后变成一个机器，不带感情的学习机器。
我弹完这一首就放下吧。
这个时候，＜他＞向一道光，像天使一般的来到我的面前，给予我鼓励。
＜弹得真好，可以教我吗？＞
我超～开心的，自从那过去一年后，从来没有人夸奖过我的歌，我，好像又找回了意义。
只要有人听得下去，我就希望可以一直弹下去。
＜他＞鼓励着我，还劝我回到音乐界，然后闻名全世界，鼓励着我，我则教授＜他＞音乐。
日子一久，我发现，自己好像越来越对＜他＞依赖了。
我感觉自己爱上了＜他＞。
我想要向＜他＞表白之际，＜他＞已经反过来向我表白了。
我接受了。
上了高中，很巧，我们是同一所学校，可惜不是同一个班级，不过没关系，这样我也很满足了。
我创了个社团，在＜他＞的帮助下渐渐地人多了起来。
然后……不知道什么时候，＜他＞变得愈加暴躁了。
一开始，不允许我和别的男的走的太近，哪怕在路边多看一眼，都会使＜他＞生气。
这一点导致我变得有些孤立了，因为和他人交流或多或少会与男的交流。
接下来，让我帮他写作业帮他，考试作弊，以他的名义参加一些竞赛。
不知不觉，＜他＞的人气越来越高，身为女友的我不禁也有些骄傲。
又接着，＜他＞需要我定时给他一些钱。
我是没关系啦，因为这么多年来的储蓄也有些小富裕了，毕竟我并不是什么喜欢花钱的人。
我想接纳＜他＞，所以我将听从他的一切。
又一段时间后，＜他＞鼓励我去创作一些新歌。
好开心，自从那以后就没有人让我去做那个事情了，然后，接下来的日子中不断地去创造。
我在那里谱曲，＜他＞看着我，对我鼓励。
在创作的最后几周，是的，因为我想做到最好，所以我把这首歌的时间创作了好久。
＜他＞让我弹一些歌，他则是录下来。
那段时间，天天如此，我也没什么在意的，我喜欢弹，也喜欢歌。
＜他＞偶尔会惹些麻烦，身为女友的我也会帮助他。
然而，不知道为什么，哥哥总想让我和＜他＞分开，以任何手段，到这种时候，我都会狠狠地给哥哥一巴掌。
这时候装什么关心，在我最需要的时候明明不在。
我超讨厌我这个哥哥，他一直伤害我爱的人，又想让我放弃吗？不，不可能的。
在昨天，我的歌终于写好了，我发给了＜他＞一份，然后在今天早上今天早上，发布我的新歌。
以现在的我的名义，而不是以前的。
但——
＜刘糜，你怎么能抄袭呢？＞
＜将别人刚上道的歌拿来不会觉得很过分吗？＞
＜没想到你是这样的人！＞
我，生气了。
真的真的生气了，不知道多久没生气的我此时只有满腔的愤怒。
我找到了＜他＞，他被人群包围着。
我想要＜他＞给我一个解释。
＜他＞说——
＜小糜，即便你这么做了，我还是会原谅你的。＞
痛苦，悲伤，愤怒，失望，悔恨，一种各种情绪混合的情绪把我侵蚀。
面前的人扭曲了。
从天使变成了怪物。
我没有解释，那毫无意义，我没有哭泣，没人会给予我同情，我不会在相信他了，他触犯了我的底线。
他，已经不是那个＜他＞。
“对不起，我这种人果然配不上你，我们——”
好恶心，真的好恶心。
“分手吧。”我几乎是快要哭出来了。
“等……”他想要解释什么。
“再见。”我说出这句话后，他正欲抬起的手又放了下去，露出了厌恶的表情。
“婊，子。”我转身后，听见他嘀咕了一句。
就一个下午，轻音部所有人都离开了，退社，退社，呵，就只剩我一个人了。
哥哥来安慰我，但那根本算不上安慰，我很以往一样，给了他一巴掌。
明天解散吧，这个轻音部，我也该放弃我那幼稚的想法了。
对，早该这样了，本身就不该抱有什么期待，不是吗？
我想在待一会儿，我待在活动室里，想要度过这最后的时光，很我的音乐一起。
手在抖动，只有杂音，雨声埋没了音乐。
雨还在下。
我也还在。
但——
这时——
活动室的门被粗暴的打开了。
这人我见过的，偷我胖次那个。
全身都是雨水，还喘着粗气，刚刚在雨中奔跑过吗？
“我想要弹一曲。”他如此说到，我破天荒的接受了，将吉他递给了他，他坐了下来。
弹了一首我本该遗忘的歌。
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